常见的成年藏起崩溃模式有两种：

暴怒式崩溃、无助式崩溃。崩溃

那么，孩面为人父母之后，成年藏起我们的崩溃崩溃，在孩子面前要不要藏起来呢？

面对孩子时，孩面我的成年藏起建议是：暴怒式崩溃要藏，以免对孩子造成不可逆的崩溃心理损伤；无助式崩溃不用藏，还可以略加“修饰”，孩面成为教育手段。成年藏起

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暴怒式崩溃，孩面多半与孩子相关

毫不夸张地说，成年藏起我教过多少个孩子，崩溃就收到过多少条家长对自家孩子的孩面指责式控诉。

成年人的崩溃，一般都发生在工作、生活琐事、育儿等多重压力之下。

在“合力”重压之下，人会逐渐失去耐心，心中的浮躁、烦闷，令人很难在沟通中保持冷静、理性。此时面对反复出错的孩子，成年人的暴怒式崩溃就来了：

“你怎么这么笨？这点事都做不好！”

“我怎么生了你这么个废物！”

“跟你爸/你妈一个德行！”

因为我们把孩子当作至亲至爱的人——面对最亲近的人，我们总是管不好自己的脾气。所以，我们总是在面对孩子的时候，释放出暴怒式的崩溃。

这一切仿佛都说得通。可是，说得通，就是对的吗？不妨让我们从孩子的角度来看看这件事。

对于孩子来说，父母是他现阶段生命中最重要的人。父母的暴怒式崩溃，对于一个弱小的孩子来说仿佛是一场狂风暴雨。而这场风雨最可怕的地方就在于，它的制造者，就是他平时躲雨的港湾。

这时他要怎么办？

也许有的孩子被迫选择了“听话”，去“讨好”大人，从而变得越来越软弱、越来越没有主见；

也许有的孩子只能默默逆来顺受，导致习得性无助，破罐破摔，再也树立不起自信；

也许有些孩子会模仿父母的“暴怒”，成为一个脾气火爆的人，最终变得过度叛逆。

所以，建议家长们，在暴怒濒临崩溃时，请多想一步：我这样做，会给孩子造成什么影响？

当然，也不是说成年人有负面情绪就只能忍着。正所谓不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。负面情绪憋在心里总会出问题。另一种可选的做法是，不要把情绪攒到崩溃才一起爆发，更不要把火力对准向孩子，即使TA就是崩溃的导火线。

作为成年人，完全可以根据自己的人生经验，来纾解情绪。可以通过自身坚持多年的爱好，如打球、跑步、唱歌、写作等方式；也可以用更直接的方式，如找朋友吐槽、喝点小酒、吃顿夜宵等。

相信大家都能够找到最适合自己的方式。

期望与失望，是暴怒式崩溃的诱因

当我们冷静下来，还是应该思考一下：

为什么我的暴怒式崩溃，总是发生在孩子身上？

每当见到家长朋友口不择言地骂孩子时，我都特别想上前问问：这孩子是您自己想生的吗？生TA出来，为的是什么呢？但我最终没有问出口。因为我知道，现在的人们或许没有时间思考这个问题。

我们生活在一个很“快”的时代——科技进步快、经济发展快、压力的增长也很快。

快到我们的精神根本跟不上，快到连孩子出生都未必是爱情的结晶，而是因为我们的父母说了一句：爸妈老了，趁现在生个孩子，我们还能帮你带带。

当然，也不是没有人思考过这个问题。

我的一位朋友曾说过这样一段话：“虽然生孩子压力很大，生活质量会大大降低，但是我还是想生一个孩子。因为我想体验一下，孕育一个新生命，并跟TA共同成长的感觉。”

那一瞬间我觉得她在发光。在她的这段话里，“我”是伟大的，“共同成长、共同体验”意味着双方是平等的，“我”没有把自己未竟的事业强加给孩子，没有传宗接代的压力，没有对当下生活的不满，也没有养儿防老的执念。

如果秉承着这样的理念，在面对孩子的成长时，我们或许就没那么容易暴怒，也没那么容易崩溃了。所以，在指责孩子前，可以先想想这两件事：

第一，孩子是被动降生的。TA的基因也是大人给的，TA让人生气的坏习惯也是在大人身上模仿来的，这一切TA都是无法选择的。

第二，我的愤怒，是否仅仅是因为孩子没有满足“我的期望”？

这两点看似悲观，仿佛抹杀了“我”为孩子做的所有努力。但事实上，这正是在帮助“我”更加客观，帮助“我”调整预期，使“我”的努力更有效。

破除过高期待，保持“共同成长”的心态，那么孩子的每一点进步，都将为我们带来惊喜。

这不仅能消解暴怒式崩溃，我们的惊喜感还能积极地反作用于孩子本身，进而让我们和孩子一起进入到一个良性循环当中。

暴怒式崩溃发生了，怎么办？

虽然我们都知道，要尽力把暴怒式崩溃藏起来，但如果没藏住呢？当暴怒式崩溃发生了，应该怎么办？

首先，当意识到自己的暴怒式崩溃时，建议终止对话，改用其他方式纾解情绪。

其次，如果暴怒式崩溃已经发生过了，在隔天冷静下来之后，有必要跟孩子就此展开讨论。讨论应该围绕着两个核心问题：

1.爸爸/妈妈昨天的表现有没有吓到你呀？你的感受怎么样？

第一问释放的信号是：无论出于什么原因，暴怒都是一种不健康的表达方式。第二问蕴含的意思则是：爸爸妈妈很关注你的感受，想了解你的感受。

父母首先应当向受害者——孩子致歉。如果孩子表达出了害怕、委屈的情绪，应当予以安抚。

如果孩子也是易燃易爆的性格，可以借此机会在讨论中明确：情绪应该有更好的发泄方式，而不只是爆炸这一招。这对于孩子的性格养成也有一定的帮助。

2.如果爸爸/妈妈下次又暴怒了，你该不该做些什么呢？你会做些什么呢？

每个人都无法避免会有情绪失控的时候，成年人也不例外。在这个问题下，我们可以引导孩子：一家人应该心系彼此，互相扶持。

即使孩子还小，也应当承担起安慰父母的责任。孩子的懂事，也许是平息震怒的最好办法。

我们不必担心这种讨论会给孩子压力，或是会让孩子“分心”，影响学习。恰恰相反，学习承担责任，其实是在塑造一个健全人格的人，这不但不会让孩子“分心”，还会激励孩子更努力学习。

当然，在这里我觉得还是有必要提醒一句：即使有补救措施，也不要经常崩溃。

李诞在《奇葩说》中说：“崩溃在职场中是一种非常高效的沟通方式，但我只建议用一次。”

职场中的崩溃，一次就好。在家里，因为我们是亲人，这个“容错率”或许更高，但却并不是无限高的。

依据边际效应递减法则，随着崩溃、冲突次数的增多，事后沟通弥补的效果会越来越差。

无助式崩溃：成年人别怕展示脆弱

无助式崩溃，是指人在无助、脆弱时的崩溃，大多表现为低声啜泣或崩溃大哭。

正如前文我们说到的，每个人都会有负面情绪，也都需要合理的宣泄途径，才能保持心理健康。

诚然，“哭”对于成年人来说，好像是一件丢人的事；但同样不可否认，在情绪崩溃时，哭一场也是个不错的选择。

暴怒式崩溃大概率会伤害到孩子，而无助式崩溃则更有可能会带给孩子思考。

在父母的低声啜泣中，孩子能够接收到两个信号：

1.任何人都有无法消化掉的情绪，不必非要藏起来。父母同样可以在事后跟孩子一起对自己的脆弱进行复盘，让孩子明白无论遇到什么无法独自处理的情绪，都可以向信任的人展示出来。

2.大人不是超人，大人也会难过，会需要他人的帮助。而“你”（孩子），作为家庭的一份子，应该承担起这个帮助“我”（父母）的责任。当TA发现自己也会被父母需要，也能够帮助父母的时候，照顾别人的潜质就会迸发出来，进而发展成孩子的责任心。

当孩子成功接收到这信号后，会有两个收获：一是如果孩子在外遇到危险/有无法处理的负面情绪，不会不敢告诉家人；二是能够培养孩子的责任感，增强主动性。

傅首尔在《奇葩说》的舞台上说了上面一段话，让我觉得她很坚强，母亲们很坚强。但我仍然想要提醒一句：您首先是一个人，其次才是一位母亲/父亲。

如果您有那么一刻绷不住了，那么也请您不必非要逞强，不要担心展现自己的脆弱。孩子即使当下不懂，我们也可以在事后与TA探讨/向TA解释，让TA明白：一家人，不会因为谁的脆弱而互相责备，而应当给予彼此拥抱和抚慰、鼓励与支持。